Дети и родители: барьеры общения

detПеред тем как написать статью про взаимоотношения детей и родителей, дала себе  недельный срок — и стала наблюдать то, как я общаюсь со своими детьми – дочкой 3,5 лет и сыном 8 лет. Вывод  был один – больше внимания к детям  и их проблемам. И здесь же возник первый подводный камень. Что значит «уделяйте больше внимания  детям?»  Как понимают родители советы психологов?  Проводят с ними больше времени? Больше не значит лучше…Обеспечивают детям более качественный уровень (лучшая одежда  или игрушки, различные кружки) жизни?  Да,  это важно обеспечить старт в жизнь, еще важнее  — с учетом способностей ребенка. Так что же значит быть  хорошим родителем и дать достойное воспитание? Многие  ответы  можно найти в книге Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Хочу обратить ваше внимание к такой теме «Как мы, родители, реагируем на наших детей, на их  проблемы, вопросы?» Этим, т.е наблюдением своего поведения я и занималась перед тем, как написать статью.  Мы, родители,  часто выдаем автоматические (шаблонные) ответы, которые принимаем за  действенные. Давайте познакомимся с  12 типами ответов, а также с тем, что слышат в них дети.

1.Приказы, команды: «Помой руки перед едой!», «Вынеси ведро!» и пр. В таких категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к себе. Такие слова вызывают чувство бесправия.

2. Предупреждения, угрозы: «Если не  прекратишь баловаться, то будет хуже»,  «Не придешь вовремя – пеняй на себя». Обычная реакция детей на это- страх, непонимание. Если у ребенка  сейчас неприятные переживания, то ваши угрозы загоняют его в тупик. Ребенок огрызается, уходит от контакта  и как следствие — родители еще больше «закручивают гайки»  — переходят на крик и пр.

3. Поучения, указания на целесообразность, проповеди. О! Как же мы любим поучать… «А я вот в твое время..», «Ты обязан..», «Хорошие девочки ведут себя..». Дети из таких опусов не берут для себя ничего нового и полезного. Они чувствуют давление, иногда  вину, а чаще скуку.

4. Советы, рекомендация, решения. «А ты возьми и скажи так..», «Почему бы тебе не  дать сдачи.». Часто родители  считают, что давать советы это и есть  воспитание. И удивляются, что  ребенок не хочет воспользоваться их ценным опытом. Что стоит за негативной реакцией ребенка? Желание принимать решения самому. Наша же родительская позиция «сверху» не оставляет ему такой возможности.

5. Нравоучения, логические доводы, нотации: «Сколько раз тебе говорить…»,  «Пора бы знать, что ..». Дети реагируют  «психологической глухотой»,т.е. перестают нас родителей, слышать.

6. Критика, выговоры, обвинения:  «Все из-за тебя!», «Опять ты сделал все не так!». Такие фразы у детей вызывают ответное нападение, озлобление, либо подавленность, разочарование в себе. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка- он думает, что он ни на что не способен, что он- неудачник.  Некоторые родители верят в воспитательное значение критики,  хотя критика не помогает, а наоборот,  разрушает отношения.

7. Необоснованные обобщения,  высмеивание: «Все подростки – слишком самовольны», «Ну, госпожа Красавица, куда в таком виде собралась?». Такие слова дают  эффект бомбы замедленного действия. Ваши слова, сказанные в  заведенном эмоциональном  состоянии, ребенок воспринимает как правду о себе. И это в дальнейшем снижает его самооценку, делает уязвимым в отношении с другими людьми.

8. Похвала. После всего выше сказанного  странно звучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять важное различие между похвалой-поощрением и похвалой-одобрением. В похвале всегда есть элемент оценки: «Молодец! Какой ты умный!», «Ты у нас такой храбрый». Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда  родитель часто хвалит, ребенок  скоро начинает понимать, что где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы:  ждать, искать ее.

9. Догадки, интерпретации, анализ: «Теперь мне понятно,  почему ты так поступил», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…». Один папа любил повторять своему сыну « Я тебя насквозь вижу. Ты еще об этом не подумал, а я уже знаю».

10 . Выяснение , допрос  «Почему ты молчишь?», «Что случилось? Я все равно узнаю». Удержаться от расспросов в разговоре трудно.

11. Успокаивание, утешение, сочувствие на словах.  Конечно, проявлять  сочувствие необходимо. Только делать это нужно исходя из ситуации. Где-то вместо слов необходимо просто прижать ребенка к себе. А слова  «Я тебя понимаю» или «Я  поддерживаю тебя» могут звучать неуместно и холодно.

12. Увод от проблемы, шутка: «Почему тебе не выбросить это из головы»,  «Не обращай внимания!». Такой подход оставляет проблему нерешенной.

После прочтения этого длинного списка  неэффективной реакции родителей  на проблемы и вопросы  детей возникает закономерный вопрос: «Что же  делать? Как нужно общаться с детьми?». Психологи дают ответ  родителям, знакомя их с  таким понятием как «активное слушание».  Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. В примерах показаны фразы, в которых родитель называет чувство ребенка.

Сын: Он забрал у меня машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Дочь: Не буду носить это дурацкое платье

Мама: Тебе оно очень не нравится.

Такие ответы покажутся, скорее всего, непривычными. Нам, родителям,  легче высказать свое суждение (Какой нехороший мальчик — забрал машинку!), дать совет, пожалеть ребенка, а то и накричать и отдать приказ (Что за капризы! Одевай это немедленно!).  При этом такие ответы имеют общий недостаток: они оставляют ребенка наедине с его переживанием. Наши критика или совет как бы  сообщают ребенку, что его переживания неважны, поэтому в расчет не принимаются. Напротив, ответы по способу  активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка и готов услышать о ней больше, принять ее. Ваше «вслушивание» в проблему ребенка производит  на него  особое впечатление. Он теперь знает, что небезразличен вам, что может найти у вас понимание.

Есть важные правила беседы по способу активное слушание:

  1. Слушайте ребенка, обязательно повернувшись к нему лицом, при этом важно, чтобы ваши глаза и глаза ребенка находились бы на одном уровне.
  2. Если вы беседуете с огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы на его реплики  звучали в утвердительной форме. Сын: Не буду больше дружить с Мишей!

Родитель: Ты на него обиделся.   (Отражение чувств ребенка)

Такая форма ответа родителя дает ребенку понять, что родитель настроился на его «эмоциональную волну», что его слышат и принимают его чувства. Расспросы же были бы неуместны —  часто они вызывают  раздражение.

  1. В беседе важно «держать паузу». Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Узнать, что ребенок не готов услышать вашу реплику, можно по его виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в ребенке происходят сейчас  нужная  ему внутренняя работа.
  2. Вы можете повторить услышанное от  ребенка как вы поняли, своими словами. Это дает ребенку и вам  общее понимание  произошедшего. И  потом в разговоре  обозначить его чувства.

В заключении хочу отметить, что беседа по способу активного слушания непривычна для нашей культуры. Однако этот способ дает результаты, ради которых стоит пересмотреть свои взгляды по воспитанию. Признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка, служат:

1. У ребенка  ослабевают признаки отрицательного переживания. Здесь проявляется закономерность, выраженная в пословице  «На двоих и горе меньше».

2. Ребенок, убедившись, что его принимают и готовы слушать, начинает рассказывать о себе все больше, и тема беседы развивается. Иногда неожиданно разрешается целый ворох проблем  и огорчений ребенка.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Внимательно слушая, мы помогаем ребенку  понять закономерности  жизни и самому принимать решения.

Комментировать